Возвращение идиота.

Вот так бы и не вспомнила про дневник, если б не глупый вопрос на аске.
Захотелось вдруг вернуть прошлое и написать бредопост, как когда-то. Даже как-то странно, что вдруг мне стало не о чем рассказать тут. И то ли жизнь стала скучной, то ли я вдруг замкнулась в себе. Не могла ведь жить без дневника, хотелось рассказать о чем-то, что-то поведать или же просто излить свои эмоции, свою боль.
Однако теперь боль превратилась во что-то иное, более родное и безопасное и уже не просится наружу, как раньше. Теперь все внутри, все эти переживания и мысли остаются только моими и ничьими больше. Наверное, это приходит с возрастом.
Думала когда-то, что если перестану писать сюда, не смогу писать вообще нигде и ничего, но оказалось, все иначе. Мысли скапливаются во мне и новые рассказы даются даже легче, чем раньше. Уже не обязательно искать тонны вдохновения, или же разрабатывать сначала руку тут, в дневнике, все пишется легче, под кружку кофе или же просто, в полной тишине. Даже музыка стала отвлекать и вытеснилась из моей жизни почти полностью.
Жизнь теряет краски, все тускнеет и потому, наверное, музыка перестала радовать так же, как и любые другие способы развеяться.
Не верится, но я все еще общаюсь с той, кому посвящена большая часть всех моих дневником. Пошел пятый год наших недоотношений и даже это кажется серым и унылым.
Наверное, во мне умерло все самое лучшее, что когда-то было.
Во мне умер человек, наверное.
Осталась агрессия, или же простая апатия. Хвала небесам, что этого никто не замечает. Это наша тайна, так ведь?
Схожу с ума, ведь разговариваю с дневником. Но только лишь по этим постам можно понять меня, только тут мне спокойно, и я могу расслабиться.

@темы: ночное, лето, апатия, возвращение

---

Епт.

А мне больше нечего писать в заголовок, ибо я не придумала ничего путного.
Редко пишу, часто пью и страдаю херней.
И вот, в пять утра сижу с пивом, сигаретами и музыкой. Не спала. Совсем. А в воскресенье на поезд и домой на лето. А мне чо? Я подбухиваю))
А если честно, в жизни все странно стало.
Сдала два экзамена на 5, все закрыла без троек и буду теперь получать стипендию.
Собутыльник рядом спит, а я покурю пойду. Ну не тянет меня на большие и осмысленные посты сейчас, просто хочу коротко отметить то, что происходит, хотябы тут.
Скорее бы домой. Надеюсь, все хорошо в жизни будет.)

---

Превращение в тп, наверное.

Итак... Крепкий чай, сигареты, Bahh Tee и... кажется, я разучилась плакать.
Просто не выходит. Болит голова, внутри что-то жрет меня с невероятной силой, но не могу даже заплакать.
Абсурд, но улыбает.
Даже не понимаю, зачем пишу сюда. Наверное, хотелось сказать кому-то.
Однако, некому. Пусть останется тут.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Зима, прекращай крч.

Да, дорогая моя зимушка, этот год у нас весьма "удачным" вышел.
Столько всего случилось, что и говорить не хочется.
Перестала писать. Черт, многолетние дневники ушли в небытие, что весьма меня печалит.
Кажется, что я взрослею и мысли медленно сходят на нет, оставляя место проблемам и сну.
Столько происходит, аж дурно от этого.
Запись будет короткой, дабы не растрачивать свое внезапное рвение на писанину в днев, а выдать хоть начало одной из задуманных историй.

Моя в больнице, после двух операций, отдыхает. Созваниваемся, общаемся, все странно, но пока ровно и тихо.
Мама пытается решить все эти проблемы с кредитами, но выходит крайне трудно. Неоткуда ждать помощи, да и дом не продается особо. Покупатели то есть, то их нет. Одним словом - кошмар продолжается.
Поставили летнюю практику, отчего я не смогу уехать в июне домой, лишь в июле, да и то маловероятно. Так жаль, потому что я безумно скучаю и хочу увидеть родных, друзей, любимую. Вот только мечтать не вредно...
Желаю, чтобы проблемы скорее закончились, можно? Больше мне уже ничего не нужно, только бы проблем чуть меньше, хочу доучиться в спокойствии и тогда будет легче, намного легче, я в это верю. Полтора года еще, целых полтора года.

Это все, что я хотела сегодня сказать. И... зима, заканчивай уже, дай тепла хоть каплю.

@темы: зима, проблемы, семья, моя - не моя, коротко, больница

---

Канализация.

Наверное, сегодня я побила собственный рекорд. Разрушила все границы, и...
Не писала месяц. Гребаный месяц?!
Посмотрев на дату предыдущей записи ощутила себя последней тварью. Дневник, прости меня, я не хотела, честно=(
Да, впервые поставлю этот смайл. Передал мои переживания, чо.
Итак, за это время произошло... дохуя.
Иначе не выразишь, именно дохуя.
Отмотаем немного назад. Ммм, так вот. Я говорила в последний раз, что почти совсем остыла к Мелкой. Что ж, совсем. Она стала бесить меня абсолютно во всем. Не так сказала, не то сделала. А обидеть страшно, ребенок же, подростковый максимализм развит до жути, пафосная такая, тошнотворно. Я не могу принимать ее такой: вечно врет, уже даже не контролирует это, все говорит с блевотным количеством пафоса, вечно ноет, белит тупыми разговорами и быдло-юмором, понятным, пожалуй, ей и прочим деткам. Может, профессия так влияет на меня, а может просто взрослею, но не могу все это выносить.
Понимаю, все мы этот возраст прошли, но в 14, а не в 16. И да, он у всех в разное время и по разному проходит, бла бла, эти выводы не точны, но бесит до дрожи. И толку мне с ее наигранной любви ко мне и мелких подарков?
Приятно, по сути, но кроме них, ничего больше не привлекает к ней. Неразлучка? Ок. Роза? Мило. Рафаэло? О да, вкусно. Особенно в периоды голодовок.
Но в остальном пустая, набитая пафосом дура. Не могу ее обидеть, впрочем, потому терплю. Ну, не хочу об этом больше.

Далее по списку то, что Павлова загубила все мое новогоднее настроение. Или оно вышло само? Я пока не определилась, но ситуация ужасающая.
Она должна была оплатить мне поездку в Крас, чтоб я приехала к ней, отметили нг вместе. Купила билет туда, а вот обратный я у нее месяц выпытывала. В последний момент появились какие-то проблемы, продуманные за пару часов моей отлучки ради сна, которые обрушили все планы. А что хуже всего? Я надеялась, ждала этого. Разрулила все в колледже, в общаге, потратила все деньги на подарки и... Все угасло за долю секунды. И, было бы весьма здорово, если на том беды закончились, но нет. Пара дней жесткого игнора с ее стороны, после чего она в скайпе, фактически глядя в глаза, заявила мне, что не любит. Я раньше думала, что хуже измен ничего нет. Ошибалась. Человек, которого ты знаешь больше трех лет, с кем отношения уже даже лучше, чем с родной матерью, вдруг... говорит, что не любит. Все это прикол, ерунда полная. Хах, жуткое чувство, на самом деле...
Это стало моим личным крахом. Внутри что-то сдохло и, пожалуй, воняет по сей день. Стало пусто и тихо, лишь иногда, кажется, я оплакиваю его внутри, слыша эхо пустоты. Пусто. Стало пусто, гадко, сыро и зловонно, словно в канализации.
Странные сравнения, но я именно так ощущаю. Однако, боль не смогла выжрать во мне всю любовь, это трудно. Надеюсь, со временем конечно пройдет, ведь сейчас она снова ведет себя так, будто я пустое место. Меня нет в ее жизни, я никогда в нее не вписывалась и, наверное, у нас разные судьбы.

А пока... Я снова стала писать. Пока вдохновляет меня именно источник всех моих бед. Та, кого я ненавижу и люблю. То боль, то радость... Но все эти эмоции выливаются в мощный поток вдохновения. Но здорово это лишь до поры.

@темы: мысли, зима, ночное, отношения, моя - не моя, паршиво

---

Странности.

Я как обычно, скапливаю в себе все эти новости, затем выливаю сюда. А что еще делать писателю, у которого куча идей и ни капли времени на их осуществление? Да и, запала не хватает. Я снова в состоянии "догорающей спички", когда вроде есть желание, но его не хватит на осуществление и ты это прекрасно понимаешь. Могу писать, но лишь через силу. А когда то, что было из себя выжато, радовало других? Не, такого не бывает. И я все жду, надеюсь и верю, что наконец смогу рано или поздно воплотить идеи в рассказы. Качественные и интересные.
Мой творческий кризис напрямую связан с тем, что происходит вокруг. Недавний пост о Павловой и прочем сейчас кажется ерундой.
Перестала испытывать какой-либо интерес к мелкой. Тут она сама, кстати, виновата. Не люблю, когда так выходит, оттого и потухла к ней. Ну да, какой-то интерес все же остался, но его как-то...не хватает, чтобы как раньше, проводить с ней много времени.
Сейчас я вся принадлежу Павловой, конечно, кому же еще?
Идиота, с которым переспала, я кстати отшила. Он просто задавил меня своими истериками, соплями и прочим. Ну не люблю я все это, не люблю извечный контроль и бредни. Правда, он нелегко меня отпустил, но все же отпустил. Правда вынес весь мозг и оставил осадок отвращения, просто невероятно большой.
А Павлова, узнав ВСЮ правду о том, как именно я страдашки тогда, обрадовалась. Мол, я молодец и такое делается с любимым человеком. Слово за слово, беседа за беседой и вот, мы вроде как снова вместе.

Писала пост вот, буквально, два дня назад, а сейчас не могу вспомнить, что собиралась дописать. Забавно как-то даже, ха.
Однако именно в этот момент мне хочется лишь подохнуть.
Ну да ладно, о чем это я...
Запись получилась бомбанутой, дописывается 25.11 в 3 ночи, а оттого я не могу даже сосредоточиться.
Глупое состояние, когда хочется реветь, а... не выходит. Больно настолько, что слезы копятся где-то внутри,Содержания в них соли достаточно для того, чтобы разъедало душу. Неприятное чувство, если честно.
Пытаешься как-то вызвать слезы, а боль притупляет все попытки. Невозможно.
Я вот поняла, что не умею прощать. Наверное, эта функция во мне сломалась или, попросту, отсутствует. Но черт бы с ней, если бы другие функции тоже отказали.
Да только отключить любовь труднее, чем кажется. Вроде любишь, а так противно.
Тонны ножей, вилок и ножниц в спине мешают спать, есть, даже просто передвигаться. Тяжело, противно.
Как любить того, с кем противно? Кого ты видишь в чужой койке? Ха, это невыносимо, до дрожи в коленях абсурдно.
И хочется орать, да только как? В стену? В подушку? Нет, все это не то.
Руки дрожат, хочется бежать от тебя, родная, так хочется... Да только некуда.
Это как сидеть в комнате, где все цвета ненавистны, где все родное, но словно чужое, надоело все. Но выйти ты уже не сможешь. Дверь закрыта, пусть и не плотно, но закрыта. Иногда она открывается, отпускает тебя, но ты уже не можешь уйти, просто некуда.
Черт, я могу говорить об этом вечно, да только... Говоря это, сижу в той самой комнате, не имея возможности выйти.

@темы: комната, ночное, моя - не моя, боль, блядь, паршиво

---

7:00 не лучшее время для самокопаний.

Ктоооо? Кто с утра уже на нервах? Верно, я.
Встать в 6:40 - тяжело, особенно тяжело встать и не упасть обратно. Вроде справилась, да только, несмотря на практику и важность учебы, я не хочу никуда идти. И не то, чтобы я совсем обленилась, просто у меня горят конечности. А почему? Хах...
Состояние истерики не является для многих новостью, но вот кого-то такие порывы шокируют. Как же у меня проходит сие "торжество"?
Пожалуй, в компании друзей, обещающих бить меня, нервной трясучки и боли. Причем, в последнем весь сок, ведь преобразование боли в период истерики - самый интересный процесс. Не понятно?
Это когда у тебя внутри все трясется, болит, сжимается по какой-то причине. Ну, например, любовь или родители сподвигли. В моем случае, это целая цепь событий, так что неудивительно такое поведение, как минимум для меня.
Сидишь, не слышишь музыку, качаясь из стороны в сторону, как последний псих. Казалось бы, взрослый и разумный человек уже, совершеннолетний. А что крутится в голове? Обдумываешь, как быстрее и возможнее умереть. Неподалеку шумят поезда, хочется встретить один из них своими объятьями. Но, посмотрев на время, осекаешь на мысли, что уже поздно и тебя попросту не выпустят из общежития. Отбрасываешь этот вариант на более поздний срок, когда будет вариант уйти из этих стен.
Смотришь на столовые приборы, выискиваешь ножи и... снова огорчаешься. Он с зубцами, а резать таким ножом, лучше сразу откусывать. Понимаешь, что тебе уже как-то даже повеселело. Сарказм прет, но вдруг осеняет! Кусать, да? Конечно, от этого не умрешь, но ведь станет легче, ты уже знаешь, ты уже делала себе больно подобным образом, значит и сейчас поможет.
И вот, сидишь, снова шатаешься, сидишь вк как ни в чем не бывало, успокаиваешь друзей после своих ночных "хочу встретить поезд обнимашками" и царапаешь себе руки. Руки, ноги и все, до чего дотянулся, где смог поцарапать. С укусами та же схема. А кожа горит, она в шоке от твоих бзиков, забавно даже. А ты смеешься, тебе ведь весело. Другие же твоего веселья не разделяют, кто-то пытается предпринять попытки успокоить, образумить тебя, но ты ж не дурак, ты ж знаешь, что не умрешь сегодня, оно тебе надо? Просто хотелось боли, а теперь она ощущается крайне остро.
Рука краснеет, на месте царапин такие припухшие красные следы от ногтей, пальцев. Быть может, пора в психушку?
А на утро все чешется, немного побаливает. Там, где были особо сильные укусы, выявляются небольшие синяки, полоски становятся темнее. Забавное чувство.
А истерика? Она проходит. Лишь так, и никак иначе ее можно успокоить. Еще, пожалуй, музыка спасает.

@темы: ночное, руки, каша, истерика, боль

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Очередная осень.

Вот за что я не люблю осень, именно за это. Она выедает во мне дыру. Огромную такую, бездонную, которую не может заполнить никто и ничто.
И не потому, что это нереально, просто никто не хочет.
Сегодня, казалось бы, праздник. По крайней мере настроение было праздничным, но что-то явно пошло не так.
После прогулки под дождем, думала, все будет хорошо, но придя в общагу, мнение поменялось.
Да еще и тупой фильм, что добил во мне все живое, все веселое, оставив тошноту и желание сдохнуть.
Гибну. В своей комнате, в четырех стенах. В такие моменты хочется добровольно сдаться в психушку, это было бы куда лучше чем те эмоции, которые испытываешь в своей комнате. Понимаешь, что можешь выйти, что-то делать, но желание лишь рушить стены. А осень все поедает изнутри, не оставляя ни шанса на положительные эмоции. Когда она прекратит?
Скорее бы уже зима. Причем, типичная такая, со снегом и морозом. Чтоб промерзнуть до костного мозга, до самой души. Зимой станет легче, холод ведь притупляет. А пока только и остается, что сидеть и сходить с ума в четырех стенах, без шанса на выход.
Без друзей, без родных. Вот так и сходят с ума, полагаю. Тихо, мирно, медленно...

@темы: мысли, хэллоуин, дурка, осень, паршиво

---

Чужие мысли, однако, губительны.

Вот идешь ты по жизни, типичный такой клоун. Ни слез, ни грусти - все в себе держишь. А люди все считают, что у тебя прекрасная жизнь, отлично на личном и прекрасно в душе. Но все не так. На душе гадко, паршиво, одиноко. И поговорить тебе, как выяснилось, не с кем. Ведь окружающие считают тебя самым счастливым человеком на свете...
Противно. Когда оказываешься в такой ситуации, люди считают, что они за тебя могут решать проблемы. Если еще укоротить сей мой гневный бред, то будет проще. Вот была у меня девушка, мы были вместе три года, сейчас вроде перестали общаться. В какой-то момент появились различные варианты ее замены, чтобы просто совсем паршиво не было, чтобы было с кем поговорить. Появился, вроде, парниша. Общение в интернете, все казалось бы хорошо, ты делаешь вид, что все здорово, рада вроде бы погулять. А почему рада? Да потому что устала сидеть дома, ибо вы, дорогие подруги, не ходите никуда, вот и соглашаешься гулять с кем не поподя.
Итак, что в итоге получается? Ты ругаешься с парнем накануне прогулки, а подруги... Ха, даааа, они еще и винят тебя в том, что ты против прям с начала отношений начать спать с парнем. Прекрасно! И это их "Мы хотим видеть тебя с парнем! Ты с ним будешь счастливее!"
А меня спросить?.. Ах да, зачем же эти мелочи? Они ведь решили, что мне с парнем лучше. Они ведь так хотят, чего это я?
Мне больше нечего сказать, я пуст. Морально убит.

@темы: накипело, чужое мнение, паршиво, дружба

---

Насыщенность или дурдом?

Что ж, сегодня у меня парадоксальный кризис во всем.
Просто мысли спутались в невыносимый ком снега, такой, знаете, с ветками, грязью где-то внутри.
И он катается по уголкам моей головы, пытаясь вытряхнуть лишнее и выстроиться в нечто слаженное. Однако, вместо веток он разбрасывает в разные стороны комочки мыслей, довольно таки умных, который стекают по стенам и тают, превращаясь в лужу. Исчезая.
Наверное, день просто был перенасыщен, ведь я так и не смогла собраться с мыслями и написать хоть что-то дельное, важное, интересное. Не сложилось как-то, а так хотелось.
Надо просто запомнить, что любой эмоциональный сдвиг нужно сохранить, направить в правильное русло, а не растратить его, а потом думать, откуда столько апатии в тебе. Просто силы кончились, пока вся такая окрыленная скакала по дому, готовая на все подвиги мира.
И черт возьми, с чего вдруг такое состояние? Это ведь всего лишь человек, замена прошлого. Такой же как и все, простой, никчемный и скорее всего столь же продажный, но нет, организм так любит не слушаться разум, что просто жуть.
Не могу точно вспомнить, писала ли о своей новой жертве, но сейчас повторюсь, если что. В колледже встретила ее, на одном из мероприятий, совершенно случайно. Но все никак не могла выкинуть из головы, как ни старалась, ее черты лица и повадки. Даже имя удивительно легко запомнила, когда узнала. После "душевных терзаний" все же добавила, написала ей, подружилась вроде как под предлогом учиться на гитаре играть. По сути то, мы встречались пару раз, я не зацикливалась на всем этом. Наверное, зря. Сегодня совершенно не могла прийти в себя, пока она была у меня в гостях, играть учила, вроде как.
То смотреть хочется неотрывно, то просто слушать, а то и хуже. Короче, типичные симптомы влюбленности. Аж противно от слощавости. Однако, я думала, что случай то потерянный, но вдруг это не так?
Пока бесились, в какой-то момент моих избиваний, она меня к себе прижала, я аж опешила малость. Глупость просто, бред жуткий, но... так близко, черт возьми, до жути близко. Я не терплю такого нарушения личного пространства, а тут как-то и пикнуть не смогла. И на прощание чуть не поцеловались. Чур меня, чур. Да как так то вышло? Боюсь, что я заиграюсь и уже не смогу притормозить. Рада конечно избавиться от прошлых чувств, но не таким же трудным путем. Менять проверенное на новое? Страшно, дико и неверно. В общем, эта чушь и образовала тот ком в голове.
А Павлова, будь она неладна, снова заявилась в мою жизнь. Обещала позвонить, но... Даже и говорить не стоит. Опять не сделала. Видно, забыла. И нахрена она мне такая нужна? Черт ее пойми.
Тут еще, голодные обмороки мне в ближайшее время обеспечены, ведь ничего не ем почти, чай только пью. Сегодня уже два раза приход поймала. А каша в голове еще и тормозит мыслительные процессы. Итог: я овощ. Какой-то протухший огурец, который желательно бы выбросить.
Надеюсь в ближайшее время со всем разобраться.

P.S. Не весь спектр проблем влез в данный пост, ибо мне просто стало лень.
Все такое несвязное, каша.

@музыка: Китай – Моё Сердце

@темы: мысли, каша, моя - не моя, дурка, осень

---

Все никак не могу полностью вникнуть в суть дневника на этом сайте.
Ограничиваюсь тут именно постами, а не общением или чтением других дневником.
На самом деле, это немного печально, ведь на беоне я проводила довольно таки много времени, вычитывая интересные мне вещи у интересных людей.
В общем, пусто как-то в этом дневнике, сыро, тихо. Не хватает паутины и плесени, для полного комплекта.
И да, я знаю, что этот бредопост куда меньше обычных, но так уж вышло, мне очень скучно.
И... К чему я все это веду? Если есть на сайте люди, что наткнулись на мой дневник...
Жажду общения, я не кусаюсь.)

@темы: начало, знакомства, осень, дружба

---

Палата №14

Почему именно это число, а? Наверное, любимое число, только и всего.
Но к полуночи мозг уже не думает о смысле слов, цифр и прочих мелочей, он лишь выдает информацию какими-то клочками. Словно кот, что нажрался шерсти и теперь плюет ее на пол.
Так вот, о чем это я. Почему после жуткой истерики наступает период дикого ржача? Ах да, это ж часть истерии. Пардон, забылась уже, давно такого не испытывала. И вот, вернулись былые времена.
Уже неделю я грезила написать что-то среднее, ни хорошее, ни плохое, но судьба шайтанка, все испортила.
Сегодня говорю о плохом, пожалуй, дерьма вокруг сейчас достаточно, чтобы вылить его именно сюда, рядом с котом, что уже устал плевать.
Очередной скандал, и чуть ли не до драки. Это стало уже невыносимым.
За последние пару дней мать помирилась с отчимом и решила уехать обратно, даже вон, часть вещей собрала, радуется ходит. А я тут, порчу ей весь кайф, хах...
Да только кто бы спросил, что потеряла я при переезде? Да больше даже, чем она! Я могла бы жить с квартире, в городе, с любимым человеком, учиться себе и никого не тревожить. Но нет, решили так решили, я обязана была поддержать маму, конечно. А в итоге что выходит? Я остаюсь снова одна за 3000 км от родных, да и начинаю все почти с нуля. А надо ли мне оно? Впрочем, есть ли кому дело?
В общем, как только она уедет наконец, собираюсь пойти работать, пусть даже в ночную смену, но я обязана это сделать. Сил нет уже выслушивать все ее доводы по поводу моей работы, даже писать не хочется их, противно.
Мой мозг безудержно хочет спать, так как я до сих пор писала анализы в колледж. Учеба - отдельная тема, ведь она только началась, а уже порядком достала. Практика, куча информации и потраченных денег ничем не оправданы, кроме того, что теперь в моем доме лишь папки, куча папок с ненужными бумажками.
Все, не могу больше писать сей скомканный бред, а потому иду спать.
Более связные мысли будут тогда, когда все наладится. По крайней мере, я на это очень надеюсь.

@темы: мама, ночное, переезд, дурка, осень

---

Мало тепла.

Так много дней я грезила о новом посте, но вот, открыв наконец дневник, зависла окончательно.
Всегда трудно собрать мысли в кучу и логически выстроить в необходимый текст, однако снова попытаюсь.
Поймала себя на мысли, что уже писала пост в черновик, но теперь не могу его найти. А значит, все нужно начать сначала.
Лето закончилось две недели назад, а потому холода в этом году настигли меня куда быстрее, чем раньше.
А вместе с холодами и проблемы поспешили ворваться в жизнь.
Мой, столь долгожданный переезд, катится в тартарары и все чаще хочется опустить руки, собрать чемоданы и укатить обратно.
Вот только подобная прихоть невозможна.
Итак, о последних событиях.
Чапаевск как-то изменился за тот год, что меня тут не было, да и люди как-то подпортились. Не мне, конечно же, судить, однако город стал лучше, люди - хуже, это как факт, так считаю не только я. Те, кто был друзьями, большой и толстый клали на дружбу, а самые неожиданные люди протянул руку помощи. Забавно как-то, законы мира не меняются, как ни крути.
Колледж меня помнит, многие были рады такому "блудному попугаю", как я. С первых же пар меня взяли в студсовет, а так же успели подкинуть работу. За отсутствием в семье денег, согласилась, даже не зная, что придется делать. Простые слова "150 рублей в час" сделали свое дело и я как сумасшедшая загорелась сей работой. В принципе, раздавать листовки к выборам оказалось не трудно, частично даже весело, но под конец недели надоело.
А сегодня как раз таки день выборов и на этом работа закончилась. И это повод отдыхать и наконец-то выспаться.
А еще, мы снова не вместе. Да-да, это извечная тема моего "недоблога", но мы вроде как расстались. На меня снова действуют холода, а у нее как всегда нет времени. И ничего не изменилось после нашей встречи, только тоски и ругани стало как-то больше. В итоге, после очередного разговора, она удалилась вк и больше я о ней не знаю. Даже не хочу считать, сколько дней уже прошло, но я переживаю. Как она там? Тепло ли одевается? Хорошо питается? Увы, никто мне не ответит, а напрямую спросить не выйдет. Вот так и получается, что спустя такое время, все стало только хуже. А ведь вместе было так хорошо, да? Ха, а было ли? Я ведь, в порыве радости, не думала особо, что говорю и делаю, а сейчас, когда эйфория утопла в холоде осени, попросту не могу вспомнить почти ничего из проведенного вместе времени... И черт его знает, что будет дальше.
Не могу убивать время в интернете, так как его попросту нет. Остаются только старые книги.
Нашла Джека Лондона, Ахматову и Толкиена, в которых собираюсь забыться. Надеюсь, получится.
А теперь пока, до следующей записи, когда смогу поймать какой-нибудь интернет.

@темы: книги, работа, моя - не моя, переезд, осень

---

Итоги лета рано подводить.

Рано, но даже сейчас есть о чем вспомнить.
Конечно, я уже привычно забросила днев, однако так же традиционно вернулась, дабы излить душу, вспомнить то, что произошло за это время (а произошло много) и довести для себя маленькие итоги.
Дата записи будет видна и без моих стараний, поэтому просто вспомним.
Кажется, последний раз я писала о сессии. Что ж, она совершенно выбила меня из колеи, ведь я расслабилась и завалила все, что только могла завалить. Конечно же, меня не исключили, но троек в дипломе будет более чем достаточно. Печально от этого, но ничего не исправишь. У меня нет машины времени, а второй шанс мне никто не даст.
Ежедневник, купленный много месяцев назад, теперь лежит и хранит в себе какие-то фантики, бумажки, напоминающие о том или ином событии. Открыла, улыбнулась, закрыла. Не тороплюсь в него ничего писать, так как страх все испортить стал паранойей всей моей короткой жизни. В общем, что хотела - не сделала.
Еще намеревалась делать фото каждый день, вк был такой флешмоб, да только недостаток времени заставил забить на безумную идею. Однако, казалось бы, как летом может быть нехватка времени? А вот может, не поверите, еще как может!
Конец июня был занят ремонтом, а в начале июля приехала Лиза. Ну, моя потенциальная девушка, по совместительству жертва. Собственно, приехала, провела со мной около 5 дней и уехала домой. К слову, уезжать не хотела, а я лишь выжидала, когда же наконец останусь одна. Было немного грустно, вокзалы всегда вгоняют в депрессию, однако это прошло через пару часов. Не горевать же вечно об очередной игрушке?
Впрочем, она успела довести меня чуть ли не до психушки за пару диалогов. Она милая, хорошая, только на второй день, как уехала, стала планировать о том, как будем жить вместе и возьмем ребенка из детского дома. В общем, кхм... Я глотала валерьянку тоннами и молилась о том, чтобы уехать из страны.
А то, что было дальше, до сих пор походит на сон. Моя вновь ворвалась в мою жизнь, намереваясь спустя три гребаных года приехать. Приехать. ПРИЕХАТЬ. Сначала я была категорически против, однако, взвесив все "за" и "против" поняла, что так наверное даже лучше будет, если встретимся. Как-то легче, да?
И кто бы мог знать, что спустя столько времени, нам удастся встретиться...
Стоишь вся такая нарядная, ждешь нужный автобус, а сердце колотится бешено и думаешь лишь о том, что все это дурной сон и ничего на самом деле не изменится. Спустя такое количество времени иметь возможность прикоснуться к родному, любимому человеку... Это невероятная роскошь. Однако, неуютно и страшно было лишь первые пару часов, потом стало куда легче. В первый же день нормального знакомства мы напились, гуляя по живописным местам в лесу.
Потом один сплошной сон длинной в две недели. Лучших в моей жизни. Гулять вместе, слушать музыку, курить, смеяться, играть в карты и смотреть фильмы... Казалось бы, мелочи, да? Но черт возьми, когда с любимым человеком... И я не развожу сопли, просто это действительно шикарно. Многие после отношений в интернете не могут нормально поладить в реальности, а мы странным образом смогли. Нам было легко вместе, тепло. И если говорить совсем откровенно, мне ни с кем не было так хорошо рядом, как с ней.
Прощаться было весьма трудно, страшно и я рыдала много дней напролет, просто лежа в кипе оставленных ею вещей и мелких побрякушек. Сейчас вспомнить проще, а тогда было страшно, очень. Мы поняли, что друг без друга нам плохо, а потому через год вновь попробуем быть вместе. Не знаю, выйдет ли на этот раз, но попытаться стоит.)
А еще, 22 августа я сяду в поезд и уеду в Самару. О да, я возвращаюсь. Только на этот раз всей семьей) Мы продаем дом и возвращаемся на, так сказать, "родину". Благодаря отчиму у нас много кредитов, а потому следующий год будет адски трудным, ведь я буду учиться и работать, дабы все долги погасить. В колледже меня уже ждут как минимум три человека, что не может не радовать.
Восемнадцатилетие буду праздновать уже там, в Чапе, в компании старых добрых подруг и знакомых. Надеюсь, мы сможем выкроить немного денег на кафе хотябы.
На этом все, ведь я порядком устала печатать, музыка сбивает поток мыслей и... Следует уже взяться за рассказ, который я намерена писать.

@темы: лето, отношения, моя - не моя, переезд, планы

---

Сон — лучшее решение, если нет других решений.(с)

Быть может, мои записи не особо актуальны и не сильно отличаются одна от другой, но если я перестану писать...
Просто сойду с ума.
Я много раз уже забрасывала дневник, однако рано или поздно возвращаюсь к нему.
Все же, не говорить, не писать ни о чем - страшная мука. Трудно все держать в себе, а потому, пусть даже никому не нужен мой маленький мир.
Немного о мелком и не столь важном в жизни.
Прошла уже половина моей сессии, огорчая с каждым днем все больше. Она не предвещает мне хорошего, лишь треплет нервы и под конец, кажется, я заработаю себе нервный тик.
Уже успела схлопотать тройку по истории, так как ничего не учила, да и смысла в этом не было. Это тот предмет, который я под страхом смерти даже не сдам с первого раза.
Получила четверку по классному руководству. Ну, не знаю общую оценку, но скорее всего тоже 4.
Впереди еще два экзамена, на один из которых я не иду, ведь выбила автомат. Надо только лишь сдать тетрадочку и все, мне выставят пятерку.
А еще, наконец, после долгих месяцев мучений, купила себе ежедневник.
Давно хотела это сделать, а тут все же нашла. Однако выбором довольна лишь на половину, ведь желала тетрадочку с надписью "Записки сумасшедшего", но была лишь "Записки блоггера". Разница велика, а вот выбора не было.
Пока не решила, что конкретно буду писать в него. Естественно, нужно научиться хоть немного планировать день и расписывать все по пунктам, а затем уже, если все удастся, хочу еще рисовать и порой оставлять там записи, вроде этой, только с большим смыслом.
К примеру, было бы полезно записывать свои сны. Они в последнее время лишь мешают здраво мыслить.
Конечно, нет определенной последовательности в сюжете или же простой логики, но в каждом отдельном сне мне что-то пытаются сказать.
Так упорно, так громко и четко, но под утро краски стираются, а я тихо забываю, что же я должна сделать.
И именно должна, ведь так говорят мне во сне. Черт бы их побрал, лучше б кошмары видела.

@темы: ежедневник, сессия, сны

---

Книги стимулируют к жизни.

Именно к такому выводу я пришла, начав читать. Честно признаться, была рада возобновлению полезного дела.
Вот и решила, что буду писать в свой маленький мирок о прочитанных книгах.
Быть может, кто-то увидит, почитает мои отзывы и тоже найдет для себя тут что-то полезное.
Начнем-с~

@настроение: Никто не портил

@темы: книжная лавка

---

Фортуна, однако, тварь.

И снова я о том же.
Сны... Не понимаю их, не хочу понимать. Ведь они уже заменили мне реальность.
Я ощущаю на себе все то, что вижу в них, что чувствую.
И... Последний меня крайне напряг. Но я упорно не хочу его забывать, поэтому и пишу сюда.
Он похож на фильм, где есть главный герой... И делится сон на две составные части.
В первой есть бедняк, что не верил в удачу, но она пришла к нему слишком нежданно.
Постепенная череда событий привела бедняка к хорошей жизни, но стоило ему вернуться в ту точку, где все началось...
Цепь оборвалась.
И хотя на этом все могло закончиться, все оказалось куда проще. Вторая часть сна была словно пояснением, припиской к первой.
Во-первых, в ней подробно были показаны все события, что помогли тому бедняку, а во-вторых...
Там была девушка, что волей случая попала в сею цепь и тоже получила немного счастья.
И, когда эти две части одного сна соединились... Они встретились.
Тот бедняк и женщина. Правда, они не были рады, даже более того... Пытались избежать встречи.
Последнее, что я помню перед пробуждением, это... Их встреча, испуг и попытка убежать от судьбы.
Вот только, разве подобные попытки мешать когда-либо заканчивались хорошим?
Конечно же нет. За попытку нарушить ход событий оба поплатились ежесекундно.
Правда... Я помню лишь что-то очень внезапное, резкое, ужас в глазах, чьи-то крики, а дальше все, конец.
Странно это, но именно тут все и оборвалось.

Единственное, что я вынесла из этого сна...
Голос, что пояснял и подробно показал мне цепь событий.
И тот факт, что ничего не случается просто так.
Именно это до меня пытались донести там, во сне.
К чему это? Хах, как знать...

@темы: судьба, сны