PsixRika
Я как обычно, скапливаю в себе все эти новости, затем выливаю сюда. А что еще делать писателю, у которого куча идей и ни капли времени на их осуществление? Да и, запала не хватает. Я снова в состоянии "догорающей спички", когда вроде есть желание, но его не хватит на осуществление и ты это прекрасно понимаешь. Могу писать, но лишь через силу. А когда то, что было из себя выжато, радовало других? Не, такого не бывает. И я все жду, надеюсь и верю, что наконец смогу рано или поздно воплотить идеи в рассказы. Качественные и интересные.
Мой творческий кризис напрямую связан с тем, что происходит вокруг. Недавний пост о Павловой и прочем сейчас кажется ерундой.
Перестала испытывать какой-либо интерес к мелкой. Тут она сама, кстати, виновата. Не люблю, когда так выходит, оттого и потухла к ней. Ну да, какой-то интерес все же остался, но его как-то...не хватает, чтобы как раньше, проводить с ней много времени.
Сейчас я вся принадлежу Павловой, конечно, кому же еще?
Идиота, с которым переспала, я кстати отшила. Он просто задавил меня своими истериками, соплями и прочим. Ну не люблю я все это, не люблю извечный контроль и бредни. Правда, он нелегко меня отпустил, но все же отпустил. Правда вынес весь мозг и оставил осадок отвращения, просто невероятно большой.
А Павлова, узнав ВСЮ правду о том, как именно я страдашки тогда, обрадовалась. Мол, я молодец и такое делается с любимым человеком. Слово за слово, беседа за беседой и вот, мы вроде как снова вместе.

Писала пост вот, буквально, два дня назад, а сейчас не могу вспомнить, что собиралась дописать. Забавно как-то даже, ха.
Однако именно в этот момент мне хочется лишь подохнуть.
Ну да ладно, о чем это я...
Запись получилась бомбанутой, дописывается 25.11 в 3 ночи, а оттого я не могу даже сосредоточиться.
Глупое состояние, когда хочется реветь, а... не выходит. Больно настолько, что слезы копятся где-то внутри,Содержания в них соли достаточно для того, чтобы разъедало душу. Неприятное чувство, если честно.
Пытаешься как-то вызвать слезы, а боль притупляет все попытки. Невозможно.
Я вот поняла, что не умею прощать. Наверное, эта функция во мне сломалась или, попросту, отсутствует. Но черт бы с ней, если бы другие функции тоже отказали.
Да только отключить любовь труднее, чем кажется. Вроде любишь, а так противно.
Тонны ножей, вилок и ножниц в спине мешают спать, есть, даже просто передвигаться. Тяжело, противно.
Как любить того, с кем противно? Кого ты видишь в чужой койке? Ха, это невыносимо, до дрожи в коленях абсурдно.
И хочется орать, да только как? В стену? В подушку? Нет, все это не то.
Руки дрожат, хочется бежать от тебя, родная, так хочется... Да только некуда.
Это как сидеть в комнате, где все цвета ненавистны, где все родное, но словно чужое, надоело все. Но выйти ты уже не сможешь. Дверь закрыта, пусть и не плотно, но закрыта. Иногда она открывается, отпускает тебя, но ты уже не можешь уйти, просто некуда.
Черт, я могу говорить об этом вечно, да только... Говоря это, сижу в той самой комнате, не имея возможности выйти.

@темы: паршиво, ночное, моя - не моя, комната, боль, блядь