• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Осень (список заголовков)
18:25 

Очередная осень.

Вот за что я не люблю осень, именно за это. Она выедает во мне дыру. Огромную такую, бездонную, которую не может заполнить никто и ничто.
И не потому, что это нереально, просто никто не хочет.
Сегодня, казалось бы, праздник. По крайней мере настроение было праздничным, но что-то явно пошло не так.
После прогулки под дождем, думала, все будет хорошо, но придя в общагу, мнение поменялось.
Да еще и тупой фильм, что добил во мне все живое, все веселое, оставив тошноту и желание сдохнуть.
Гибну. В своей комнате, в четырех стенах. В такие моменты хочется добровольно сдаться в психушку, это было бы куда лучше чем те эмоции, которые испытываешь в своей комнате. Понимаешь, что можешь выйти, что-то делать, но желание лишь рушить стены. А осень все поедает изнутри, не оставляя ни шанса на положительные эмоции. Когда она прекратит?
Скорее бы уже зима. Причем, типичная такая, со снегом и морозом. Чтоб промерзнуть до костного мозга, до самой души. Зимой станет легче, холод ведь притупляет. А пока только и остается, что сидеть и сходить с ума в четырех стенах, без шанса на выход.
Без друзей, без родных. Вот так и сходят с ума, полагаю. Тихо, мирно, медленно...

@темы: дурка, мысли, осень, паршиво, хэллоуин

21:39 

Насыщенность или дурдом?

Что ж, сегодня у меня парадоксальный кризис во всем.
Просто мысли спутались в невыносимый ком снега, такой, знаете, с ветками, грязью где-то внутри.
И он катается по уголкам моей головы, пытаясь вытряхнуть лишнее и выстроиться в нечто слаженное. Однако, вместо веток он разбрасывает в разные стороны комочки мыслей, довольно таки умных, который стекают по стенам и тают, превращаясь в лужу. Исчезая.
Наверное, день просто был перенасыщен, ведь я так и не смогла собраться с мыслями и написать хоть что-то дельное, важное, интересное. Не сложилось как-то, а так хотелось.
Надо просто запомнить, что любой эмоциональный сдвиг нужно сохранить, направить в правильное русло, а не растратить его, а потом думать, откуда столько апатии в тебе. Просто силы кончились, пока вся такая окрыленная скакала по дому, готовая на все подвиги мира.
И черт возьми, с чего вдруг такое состояние? Это ведь всего лишь человек, замена прошлого. Такой же как и все, простой, никчемный и скорее всего столь же продажный, но нет, организм так любит не слушаться разум, что просто жуть.
Не могу точно вспомнить, писала ли о своей новой жертве, но сейчас повторюсь, если что. В колледже встретила ее, на одном из мероприятий, совершенно случайно. Но все никак не могла выкинуть из головы, как ни старалась, ее черты лица и повадки. Даже имя удивительно легко запомнила, когда узнала. После "душевных терзаний" все же добавила, написала ей, подружилась вроде как под предлогом учиться на гитаре играть. По сути то, мы встречались пару раз, я не зацикливалась на всем этом. Наверное, зря. Сегодня совершенно не могла прийти в себя, пока она была у меня в гостях, играть учила, вроде как.
То смотреть хочется неотрывно, то просто слушать, а то и хуже. Короче, типичные симптомы влюбленности. Аж противно от слощавости. Однако, я думала, что случай то потерянный, но вдруг это не так?
Пока бесились, в какой-то момент моих избиваний, она меня к себе прижала, я аж опешила малость. Глупость просто, бред жуткий, но... так близко, черт возьми, до жути близко. Я не терплю такого нарушения личного пространства, а тут как-то и пикнуть не смогла. И на прощание чуть не поцеловались. Чур меня, чур. Да как так то вышло? Боюсь, что я заиграюсь и уже не смогу притормозить. Рада конечно избавиться от прошлых чувств, но не таким же трудным путем. Менять проверенное на новое? Страшно, дико и неверно. В общем, эта чушь и образовала тот ком в голове.
А Павлова, будь она неладна, снова заявилась в мою жизнь. Обещала позвонить, но... Даже и говорить не стоит. Опять не сделала. Видно, забыла. И нахрена она мне такая нужна? Черт ее пойми.
Тут еще, голодные обмороки мне в ближайшее время обеспечены, ведь ничего не ем почти, чай только пью. Сегодня уже два раза приход поймала. А каша в голове еще и тормозит мыслительные процессы. Итог: я овощ. Какой-то протухший огурец, который желательно бы выбросить.
Надеюсь в ближайшее время со всем разобраться.

P.S. Не весь спектр проблем влез в данный пост, ибо мне просто стало лень.
Все такое несвязное, каша.

@музыка: Китай – Моё Сердце

@темы: дурка, каша, моя - не моя, мысли, осень

19:51 

Все никак не могу полностью вникнуть в суть дневника на этом сайте.
Ограничиваюсь тут именно постами, а не общением или чтением других дневником.
На самом деле, это немного печально, ведь на беоне я проводила довольно таки много времени, вычитывая интересные мне вещи у интересных людей.
В общем, пусто как-то в этом дневнике, сыро, тихо. Не хватает паутины и плесени, для полного комплекта.
И да, я знаю, что этот бредопост куда меньше обычных, но так уж вышло, мне очень скучно.
И... К чему я все это веду? Если есть на сайте люди, что наткнулись на мой дневник...
Жажду общения, я не кусаюсь.)

@темы: осень, начало, знакомства, дружба

23:45 

Палата №14

Почему именно это число, а? Наверное, любимое число, только и всего.
Но к полуночи мозг уже не думает о смысле слов, цифр и прочих мелочей, он лишь выдает информацию какими-то клочками. Словно кот, что нажрался шерсти и теперь плюет ее на пол.
Так вот, о чем это я. Почему после жуткой истерики наступает период дикого ржача? Ах да, это ж часть истерии. Пардон, забылась уже, давно такого не испытывала. И вот, вернулись былые времена.
Уже неделю я грезила написать что-то среднее, ни хорошее, ни плохое, но судьба шайтанка, все испортила.
Сегодня говорю о плохом, пожалуй, дерьма вокруг сейчас достаточно, чтобы вылить его именно сюда, рядом с котом, что уже устал плевать.
Очередной скандал, и чуть ли не до драки. Это стало уже невыносимым.
За последние пару дней мать помирилась с отчимом и решила уехать обратно, даже вон, часть вещей собрала, радуется ходит. А я тут, порчу ей весь кайф, хах...
Да только кто бы спросил, что потеряла я при переезде? Да больше даже, чем она! Я могла бы жить с квартире, в городе, с любимым человеком, учиться себе и никого не тревожить. Но нет, решили так решили, я обязана была поддержать маму, конечно. А в итоге что выходит? Я остаюсь снова одна за 3000 км от родных, да и начинаю все почти с нуля. А надо ли мне оно? Впрочем, есть ли кому дело?
В общем, как только она уедет наконец, собираюсь пойти работать, пусть даже в ночную смену, но я обязана это сделать. Сил нет уже выслушивать все ее доводы по поводу моей работы, даже писать не хочется их, противно.
Мой мозг безудержно хочет спать, так как я до сих пор писала анализы в колледж. Учеба - отдельная тема, ведь она только началась, а уже порядком достала. Практика, куча информации и потраченных денег ничем не оправданы, кроме того, что теперь в моем доме лишь папки, куча папок с ненужными бумажками.
Все, не могу больше писать сей скомканный бред, а потому иду спать.
Более связные мысли будут тогда, когда все наладится. По крайней мере, я на это очень надеюсь.

@темы: дурка, мама, ночное, осень, переезд

10:44 

Мало тепла.

Так много дней я грезила о новом посте, но вот, открыв наконец дневник, зависла окончательно.
Всегда трудно собрать мысли в кучу и логически выстроить в необходимый текст, однако снова попытаюсь.
Поймала себя на мысли, что уже писала пост в черновик, но теперь не могу его найти. А значит, все нужно начать сначала.
Лето закончилось две недели назад, а потому холода в этом году настигли меня куда быстрее, чем раньше.
А вместе с холодами и проблемы поспешили ворваться в жизнь.
Мой, столь долгожданный переезд, катится в тартарары и все чаще хочется опустить руки, собрать чемоданы и укатить обратно.
Вот только подобная прихоть невозможна.
Итак, о последних событиях.
Чапаевск как-то изменился за тот год, что меня тут не было, да и люди как-то подпортились. Не мне, конечно же, судить, однако город стал лучше, люди - хуже, это как факт, так считаю не только я. Те, кто был друзьями, большой и толстый клали на дружбу, а самые неожиданные люди протянул руку помощи. Забавно как-то, законы мира не меняются, как ни крути.
Колледж меня помнит, многие были рады такому "блудному попугаю", как я. С первых же пар меня взяли в студсовет, а так же успели подкинуть работу. За отсутствием в семье денег, согласилась, даже не зная, что придется делать. Простые слова "150 рублей в час" сделали свое дело и я как сумасшедшая загорелась сей работой. В принципе, раздавать листовки к выборам оказалось не трудно, частично даже весело, но под конец недели надоело.
А сегодня как раз таки день выборов и на этом работа закончилась. И это повод отдыхать и наконец-то выспаться.
А еще, мы снова не вместе. Да-да, это извечная тема моего "недоблога", но мы вроде как расстались. На меня снова действуют холода, а у нее как всегда нет времени. И ничего не изменилось после нашей встречи, только тоски и ругани стало как-то больше. В итоге, после очередного разговора, она удалилась вк и больше я о ней не знаю. Даже не хочу считать, сколько дней уже прошло, но я переживаю. Как она там? Тепло ли одевается? Хорошо питается? Увы, никто мне не ответит, а напрямую спросить не выйдет. Вот так и получается, что спустя такое время, все стало только хуже. А ведь вместе было так хорошо, да? Ха, а было ли? Я ведь, в порыве радости, не думала особо, что говорю и делаю, а сейчас, когда эйфория утопла в холоде осени, попросту не могу вспомнить почти ничего из проведенного вместе времени... И черт его знает, что будет дальше.
Не могу убивать время в интернете, так как его попросту нет. Остаются только старые книги.
Нашла Джека Лондона, Ахматову и Толкиена, в которых собираюсь забыться. Надеюсь, получится.
А теперь пока, до следующей записи, когда смогу поймать какой-нибудь интернет.

@темы: книги, моя - не моя, осень, переезд, работа

|Подвал памяти|

главная