• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Зима (список заголовков)
13:50 

Зима, прекращай крч.

Да, дорогая моя зимушка, этот год у нас весьма "удачным" вышел.
Столько всего случилось, что и говорить не хочется.
Перестала писать. Черт, многолетние дневники ушли в небытие, что весьма меня печалит.
Кажется, что я взрослею и мысли медленно сходят на нет, оставляя место проблемам и сну.
Столько происходит, аж дурно от этого.
Запись будет короткой, дабы не растрачивать свое внезапное рвение на писанину в днев, а выдать хоть начало одной из задуманных историй.

Моя в больнице, после двух операций, отдыхает. Созваниваемся, общаемся, все странно, но пока ровно и тихо.
Мама пытается решить все эти проблемы с кредитами, но выходит крайне трудно. Неоткуда ждать помощи, да и дом не продается особо. Покупатели то есть, то их нет. Одним словом - кошмар продолжается.
Поставили летнюю практику, отчего я не смогу уехать в июне домой, лишь в июле, да и то маловероятно. Так жаль, потому что я безумно скучаю и хочу увидеть родных, друзей, любимую. Вот только мечтать не вредно...
Желаю, чтобы проблемы скорее закончились, можно? Больше мне уже ничего не нужно, только бы проблем чуть меньше, хочу доучиться в спокойствии и тогда будет легче, намного легче, я в это верю. Полтора года еще, целых полтора года.

Это все, что я хотела сегодня сказать. И... зима, заканчивай уже, дай тепла хоть каплю.

@темы: семья, проблемы, моя - не моя, коротко, зима, больница

00:15 

Канализация.

Наверное, сегодня я побила собственный рекорд. Разрушила все границы, и...
Не писала месяц. Гребаный месяц?!
Посмотрев на дату предыдущей записи ощутила себя последней тварью. Дневник, прости меня, я не хотела, честно=(
Да, впервые поставлю этот смайл. Передал мои переживания, чо.
Итак, за это время произошло... дохуя.
Иначе не выразишь, именно дохуя.
Отмотаем немного назад. Ммм, так вот. Я говорила в последний раз, что почти совсем остыла к Мелкой. Что ж, совсем. Она стала бесить меня абсолютно во всем. Не так сказала, не то сделала. А обидеть страшно, ребенок же, подростковый максимализм развит до жути, пафосная такая, тошнотворно. Я не могу принимать ее такой: вечно врет, уже даже не контролирует это, все говорит с блевотным количеством пафоса, вечно ноет, белит тупыми разговорами и быдло-юмором, понятным, пожалуй, ей и прочим деткам. Может, профессия так влияет на меня, а может просто взрослею, но не могу все это выносить.
Понимаю, все мы этот возраст прошли, но в 14, а не в 16. И да, он у всех в разное время и по разному проходит, бла бла, эти выводы не точны, но бесит до дрожи. И толку мне с ее наигранной любви ко мне и мелких подарков?
Приятно, по сути, но кроме них, ничего больше не привлекает к ней. Неразлучка? Ок. Роза? Мило. Рафаэло? О да, вкусно. Особенно в периоды голодовок.
Но в остальном пустая, набитая пафосом дура. Не могу ее обидеть, впрочем, потому терплю. Ну, не хочу об этом больше.

Далее по списку то, что Павлова загубила все мое новогоднее настроение. Или оно вышло само? Я пока не определилась, но ситуация ужасающая.
Она должна была оплатить мне поездку в Крас, чтоб я приехала к ней, отметили нг вместе. Купила билет туда, а вот обратный я у нее месяц выпытывала. В последний момент появились какие-то проблемы, продуманные за пару часов моей отлучки ради сна, которые обрушили все планы. А что хуже всего? Я надеялась, ждала этого. Разрулила все в колледже, в общаге, потратила все деньги на подарки и... Все угасло за долю секунды. И, было бы весьма здорово, если на том беды закончились, но нет. Пара дней жесткого игнора с ее стороны, после чего она в скайпе, фактически глядя в глаза, заявила мне, что не любит. Я раньше думала, что хуже измен ничего нет. Ошибалась. Человек, которого ты знаешь больше трех лет, с кем отношения уже даже лучше, чем с родной матерью, вдруг... говорит, что не любит. Все это прикол, ерунда полная. Хах, жуткое чувство, на самом деле...
Это стало моим личным крахом. Внутри что-то сдохло и, пожалуй, воняет по сей день. Стало пусто и тихо, лишь иногда, кажется, я оплакиваю его внутри, слыша эхо пустоты. Пусто. Стало пусто, гадко, сыро и зловонно, словно в канализации.
Странные сравнения, но я именно так ощущаю. Однако, боль не смогла выжрать во мне всю любовь, это трудно. Надеюсь, со временем конечно пройдет, ведь сейчас она снова ведет себя так, будто я пустое место. Меня нет в ее жизни, я никогда в нее не вписывалась и, наверное, у нас разные судьбы.

А пока... Я снова стала писать. Пока вдохновляет меня именно источник всех моих бед. Та, кого я ненавижу и люблю. То боль, то радость... Но все эти эмоции выливаются в мощный поток вдохновения. Но здорово это лишь до поры.

@темы: паршиво, отношения, ночное, мысли, моя - не моя, зима

|Подвал памяти|

главная