• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: блядь (список заголовков)
22:49 

Странности.

Я как обычно, скапливаю в себе все эти новости, затем выливаю сюда. А что еще делать писателю, у которого куча идей и ни капли времени на их осуществление? Да и, запала не хватает. Я снова в состоянии "догорающей спички", когда вроде есть желание, но его не хватит на осуществление и ты это прекрасно понимаешь. Могу писать, но лишь через силу. А когда то, что было из себя выжато, радовало других? Не, такого не бывает. И я все жду, надеюсь и верю, что наконец смогу рано или поздно воплотить идеи в рассказы. Качественные и интересные.
Мой творческий кризис напрямую связан с тем, что происходит вокруг. Недавний пост о Павловой и прочем сейчас кажется ерундой.
Перестала испытывать какой-либо интерес к мелкой. Тут она сама, кстати, виновата. Не люблю, когда так выходит, оттого и потухла к ней. Ну да, какой-то интерес все же остался, но его как-то...не хватает, чтобы как раньше, проводить с ней много времени.
Сейчас я вся принадлежу Павловой, конечно, кому же еще?
Идиота, с которым переспала, я кстати отшила. Он просто задавил меня своими истериками, соплями и прочим. Ну не люблю я все это, не люблю извечный контроль и бредни. Правда, он нелегко меня отпустил, но все же отпустил. Правда вынес весь мозг и оставил осадок отвращения, просто невероятно большой.
А Павлова, узнав ВСЮ правду о том, как именно я страдашки тогда, обрадовалась. Мол, я молодец и такое делается с любимым человеком. Слово за слово, беседа за беседой и вот, мы вроде как снова вместе.

Писала пост вот, буквально, два дня назад, а сейчас не могу вспомнить, что собиралась дописать. Забавно как-то даже, ха.
Однако именно в этот момент мне хочется лишь подохнуть.
Ну да ладно, о чем это я...
Запись получилась бомбанутой, дописывается 25.11 в 3 ночи, а оттого я не могу даже сосредоточиться.
Глупое состояние, когда хочется реветь, а... не выходит. Больно настолько, что слезы копятся где-то внутри,Содержания в них соли достаточно для того, чтобы разъедало душу. Неприятное чувство, если честно.
Пытаешься как-то вызвать слезы, а боль притупляет все попытки. Невозможно.
Я вот поняла, что не умею прощать. Наверное, эта функция во мне сломалась или, попросту, отсутствует. Но черт бы с ней, если бы другие функции тоже отказали.
Да только отключить любовь труднее, чем кажется. Вроде любишь, а так противно.
Тонны ножей, вилок и ножниц в спине мешают спать, есть, даже просто передвигаться. Тяжело, противно.
Как любить того, с кем противно? Кого ты видишь в чужой койке? Ха, это невыносимо, до дрожи в коленях абсурдно.
И хочется орать, да только как? В стену? В подушку? Нет, все это не то.
Руки дрожат, хочется бежать от тебя, родная, так хочется... Да только некуда.
Это как сидеть в комнате, где все цвета ненавистны, где все родное, но словно чужое, надоело все. Но выйти ты уже не сможешь. Дверь закрыта, пусть и не плотно, но закрыта. Иногда она открывается, отпускает тебя, но ты уже не можешь уйти, просто некуда.
Черт, я могу говорить об этом вечно, да только... Говоря это, сижу в той самой комнате, не имея возможности выйти.

@темы: паршиво, ночное, моя - не моя, комната, боль, блядь

22:03 

lock Доступ к записи ограничен

Почему название в кавычках? Мне кажется, это будет названием нового рассказа. Да и, целая трилогия могла бы выйти из сей темы, так как то, что происходит, никак иначе не описать.
Хочется укуриться до смерти, хааа.
То, что пишу сегодня, пожалуй, будет по типу "18+ Дети, слабонервные и беременные идут лесом"

URL

|Подвал памяти|

главная