Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Отношения (список заголовков)
23:58 

Планы.

Забавно получается...
Еще недавно я лила слезы, а теперь решила просто забить.
Нет, я не то, чтоб прям остыла. Просто, мне надоело.
Думать надо головой, а не сердцем, это совет всем, кто увидит сею запись и прочтет ее до конца.

Теперь в мои планы входит Рома.
Я не люблю его вроде и тем он мне и нравится.
Симпатия есть, даже больше того, но любить не спешу.
Мне надо сделать так, чтобы полюбил меня он.
Постепенно, мелкими шагами я делаю все, лишь бы был рядом.
Забавно, да?
Девушка парня добивается.
Может, смешно даже отчасти, но суровая правда жизни.
Начала с малого, но уже есть небольшое движение.
Да и, он повзрослел немного, надеюсь, дальше будет только лучше.
Боюсь лишь, что найдет другую... Тогда уж мои руки опустятся, а пока что я буду стоять на своем.

Об стену расшибусь, но подарю ему на 23 фев что-нибудь.)
Обязана просто. Авось, тоже прогресс будет.
На этом пока что все.
Реже пишу в днев, так как ничего дельного не происходит.

@темы: планы, отношения

20:42 

Финиш или новый старт?

Любые отношения рано или поздно заканчиваются.
Причем, у всех по разному. Кто-то "остается друзьями", а кто-то забывают друг друга на следующий же день, тихо проклиная все то время, что были вместе.
Как закончились мои? Ммм... Они оборвались на фотографии.
Стоило нам только расстаться, как у нее появилась ава, где она с бабой левой целуется.
Жестоко, больно, противно.
Стало безумно противно и паршиво от осознания того, что я слишком много себя отдала ей.
Ограничивала себя, ломала характер, пыталась быть лучше. А все ради чего? Хах.
Это было словно ножом изнутри, по сердцу, легких и прочим органам. Они словно истекали кровью изнутри.
А знаете, что еще паршиво? До моего выступления на сцене оставалось пять минут, а я...
Стояла зареванная, с потекшей тушью, дрожащими руками и сбившимся дыханием.
Это был худший день в моей жизни, как видно.
И тогда я кое-что поняла... Осознала, что с меня хватит.
Отныне, как говорится, мое сердце закрыто на карантин.
Теперь, даже если мне захочется все вернуть, я посмотрю на то фото и отвращение остановит меня.
Спасибо ей за все, за то, что сломала меня. За то, что я любила как никогда больше.
Спасибо и достаточно. Теперь лишь холодный расчет, ну или как минимум симпатия.

Теперь я встану на ноги и пойду спокойно, и без гребаных чувств.
Буду учиться, буду гулять. Подумаешь, с каменным сердцем... Пф, такая малость.

@настроение: Слезы - вода. соленая вода.

@темы: отношения

17:03 

Итоги лета рано подводить.

Рано, но даже сейчас есть о чем вспомнить.
Конечно, я уже привычно забросила днев, однако так же традиционно вернулась, дабы излить душу, вспомнить то, что произошло за это время (а произошло много) и довести для себя маленькие итоги.
Дата записи будет видна и без моих стараний, поэтому просто вспомним.
Кажется, последний раз я писала о сессии. Что ж, она совершенно выбила меня из колеи, ведь я расслабилась и завалила все, что только могла завалить. Конечно же, меня не исключили, но троек в дипломе будет более чем достаточно. Печально от этого, но ничего не исправишь. У меня нет машины времени, а второй шанс мне никто не даст.
Ежедневник, купленный много месяцев назад, теперь лежит и хранит в себе какие-то фантики, бумажки, напоминающие о том или ином событии. Открыла, улыбнулась, закрыла. Не тороплюсь в него ничего писать, так как страх все испортить стал паранойей всей моей короткой жизни. В общем, что хотела - не сделала.
Еще намеревалась делать фото каждый день, вк был такой флешмоб, да только недостаток времени заставил забить на безумную идею. Однако, казалось бы, как летом может быть нехватка времени? А вот может, не поверите, еще как может!
Конец июня был занят ремонтом, а в начале июля приехала Лиза. Ну, моя потенциальная девушка, по совместительству жертва. Собственно, приехала, провела со мной около 5 дней и уехала домой. К слову, уезжать не хотела, а я лишь выжидала, когда же наконец останусь одна. Было немного грустно, вокзалы всегда вгоняют в депрессию, однако это прошло через пару часов. Не горевать же вечно об очередной игрушке?
Впрочем, она успела довести меня чуть ли не до психушки за пару диалогов. Она милая, хорошая, только на второй день, как уехала, стала планировать о том, как будем жить вместе и возьмем ребенка из детского дома. В общем, кхм... Я глотала валерьянку тоннами и молилась о том, чтобы уехать из страны.
А то, что было дальше, до сих пор походит на сон. Моя вновь ворвалась в мою жизнь, намереваясь спустя три гребаных года приехать. Приехать. ПРИЕХАТЬ. Сначала я была категорически против, однако, взвесив все "за" и "против" поняла, что так наверное даже лучше будет, если встретимся. Как-то легче, да?
И кто бы мог знать, что спустя столько времени, нам удастся встретиться...
Стоишь вся такая нарядная, ждешь нужный автобус, а сердце колотится бешено и думаешь лишь о том, что все это дурной сон и ничего на самом деле не изменится. Спустя такое количество времени иметь возможность прикоснуться к родному, любимому человеку... Это невероятная роскошь. Однако, неуютно и страшно было лишь первые пару часов, потом стало куда легче. В первый же день нормального знакомства мы напились, гуляя по живописным местам в лесу.
Потом один сплошной сон длинной в две недели. Лучших в моей жизни. Гулять вместе, слушать музыку, курить, смеяться, играть в карты и смотреть фильмы... Казалось бы, мелочи, да? Но черт возьми, когда с любимым человеком... И я не развожу сопли, просто это действительно шикарно. Многие после отношений в интернете не могут нормально поладить в реальности, а мы странным образом смогли. Нам было легко вместе, тепло. И если говорить совсем откровенно, мне ни с кем не было так хорошо рядом, как с ней.
Прощаться было весьма трудно, страшно и я рыдала много дней напролет, просто лежа в кипе оставленных ею вещей и мелких побрякушек. Сейчас вспомнить проще, а тогда было страшно, очень. Мы поняли, что друг без друга нам плохо, а потому через год вновь попробуем быть вместе. Не знаю, выйдет ли на этот раз, но попытаться стоит.)
А еще, 22 августа я сяду в поезд и уеду в Самару. О да, я возвращаюсь. Только на этот раз всей семьей) Мы продаем дом и возвращаемся на, так сказать, "родину". Благодаря отчиму у нас много кредитов, а потому следующий год будет адски трудным, ведь я буду учиться и работать, дабы все долги погасить. В колледже меня уже ждут как минимум три человека, что не может не радовать.
Восемнадцатилетие буду праздновать уже там, в Чапе, в компании старых добрых подруг и знакомых. Надеюсь, мы сможем выкроить немного денег на кафе хотябы.
На этом все, ведь я порядком устала печатать, музыка сбивает поток мыслей и... Следует уже взяться за рассказ, который я намерена писать.

@темы: планы, переезд, отношения, моя - не моя, лето

22:03 

lock Доступ к записи ограничен

Почему название в кавычках? Мне кажется, это будет названием нового рассказа. Да и, целая трилогия могла бы выйти из сей темы, так как то, что происходит, никак иначе не описать.
Хочется укуриться до смерти, хааа.
То, что пишу сегодня, пожалуй, будет по типу "18+ Дети, слабонервные и беременные идут лесом"

URL
00:15 

Канализация.

Наверное, сегодня я побила собственный рекорд. Разрушила все границы, и...
Не писала месяц. Гребаный месяц?!
Посмотрев на дату предыдущей записи ощутила себя последней тварью. Дневник, прости меня, я не хотела, честно=(
Да, впервые поставлю этот смайл. Передал мои переживания, чо.
Итак, за это время произошло... дохуя.
Иначе не выразишь, именно дохуя.
Отмотаем немного назад. Ммм, так вот. Я говорила в последний раз, что почти совсем остыла к Мелкой. Что ж, совсем. Она стала бесить меня абсолютно во всем. Не так сказала, не то сделала. А обидеть страшно, ребенок же, подростковый максимализм развит до жути, пафосная такая, тошнотворно. Я не могу принимать ее такой: вечно врет, уже даже не контролирует это, все говорит с блевотным количеством пафоса, вечно ноет, белит тупыми разговорами и быдло-юмором, понятным, пожалуй, ей и прочим деткам. Может, профессия так влияет на меня, а может просто взрослею, но не могу все это выносить.
Понимаю, все мы этот возраст прошли, но в 14, а не в 16. И да, он у всех в разное время и по разному проходит, бла бла, эти выводы не точны, но бесит до дрожи. И толку мне с ее наигранной любви ко мне и мелких подарков?
Приятно, по сути, но кроме них, ничего больше не привлекает к ней. Неразлучка? Ок. Роза? Мило. Рафаэло? О да, вкусно. Особенно в периоды голодовок.
Но в остальном пустая, набитая пафосом дура. Не могу ее обидеть, впрочем, потому терплю. Ну, не хочу об этом больше.

Далее по списку то, что Павлова загубила все мое новогоднее настроение. Или оно вышло само? Я пока не определилась, но ситуация ужасающая.
Она должна была оплатить мне поездку в Крас, чтоб я приехала к ней, отметили нг вместе. Купила билет туда, а вот обратный я у нее месяц выпытывала. В последний момент появились какие-то проблемы, продуманные за пару часов моей отлучки ради сна, которые обрушили все планы. А что хуже всего? Я надеялась, ждала этого. Разрулила все в колледже, в общаге, потратила все деньги на подарки и... Все угасло за долю секунды. И, было бы весьма здорово, если на том беды закончились, но нет. Пара дней жесткого игнора с ее стороны, после чего она в скайпе, фактически глядя в глаза, заявила мне, что не любит. Я раньше думала, что хуже измен ничего нет. Ошибалась. Человек, которого ты знаешь больше трех лет, с кем отношения уже даже лучше, чем с родной матерью, вдруг... говорит, что не любит. Все это прикол, ерунда полная. Хах, жуткое чувство, на самом деле...
Это стало моим личным крахом. Внутри что-то сдохло и, пожалуй, воняет по сей день. Стало пусто и тихо, лишь иногда, кажется, я оплакиваю его внутри, слыша эхо пустоты. Пусто. Стало пусто, гадко, сыро и зловонно, словно в канализации.
Странные сравнения, но я именно так ощущаю. Однако, боль не смогла выжрать во мне всю любовь, это трудно. Надеюсь, со временем конечно пройдет, ведь сейчас она снова ведет себя так, будто я пустое место. Меня нет в ее жизни, я никогда в нее не вписывалась и, наверное, у нас разные судьбы.

А пока... Я снова стала писать. Пока вдохновляет меня именно источник всех моих бед. Та, кого я ненавижу и люблю. То боль, то радость... Но все эти эмоции выливаются в мощный поток вдохновения. Но здорово это лишь до поры.

@темы: паршиво, отношения, ночное, мысли, моя - не моя, зима

18:39 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:37 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

|Подвал памяти|

главная