• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ночное (список заголовков)
23:45 

Палата №14

Почему именно это число, а? Наверное, любимое число, только и всего.
Но к полуночи мозг уже не думает о смысле слов, цифр и прочих мелочей, он лишь выдает информацию какими-то клочками. Словно кот, что нажрался шерсти и теперь плюет ее на пол.
Так вот, о чем это я. Почему после жуткой истерики наступает период дикого ржача? Ах да, это ж часть истерии. Пардон, забылась уже, давно такого не испытывала. И вот, вернулись былые времена.
Уже неделю я грезила написать что-то среднее, ни хорошее, ни плохое, но судьба шайтанка, все испортила.
Сегодня говорю о плохом, пожалуй, дерьма вокруг сейчас достаточно, чтобы вылить его именно сюда, рядом с котом, что уже устал плевать.
Очередной скандал, и чуть ли не до драки. Это стало уже невыносимым.
За последние пару дней мать помирилась с отчимом и решила уехать обратно, даже вон, часть вещей собрала, радуется ходит. А я тут, порчу ей весь кайф, хах...
Да только кто бы спросил, что потеряла я при переезде? Да больше даже, чем она! Я могла бы жить с квартире, в городе, с любимым человеком, учиться себе и никого не тревожить. Но нет, решили так решили, я обязана была поддержать маму, конечно. А в итоге что выходит? Я остаюсь снова одна за 3000 км от родных, да и начинаю все почти с нуля. А надо ли мне оно? Впрочем, есть ли кому дело?
В общем, как только она уедет наконец, собираюсь пойти работать, пусть даже в ночную смену, но я обязана это сделать. Сил нет уже выслушивать все ее доводы по поводу моей работы, даже писать не хочется их, противно.
Мой мозг безудержно хочет спать, так как я до сих пор писала анализы в колледж. Учеба - отдельная тема, ведь она только началась, а уже порядком достала. Практика, куча информации и потраченных денег ничем не оправданы, кроме того, что теперь в моем доме лишь папки, куча папок с ненужными бумажками.
Все, не могу больше писать сей скомканный бред, а потому иду спать.
Более связные мысли будут тогда, когда все наладится. По крайней мере, я на это очень надеюсь.

@темы: дурка, мама, ночное, осень, переезд

06:25 

7:00 не лучшее время для самокопаний.

Ктоооо? Кто с утра уже на нервах? Верно, я.
Встать в 6:40 - тяжело, особенно тяжело встать и не упасть обратно. Вроде справилась, да только, несмотря на практику и важность учебы, я не хочу никуда идти. И не то, чтобы я совсем обленилась, просто у меня горят конечности. А почему? Хах...
Состояние истерики не является для многих новостью, но вот кого-то такие порывы шокируют. Как же у меня проходит сие "торжество"?
Пожалуй, в компании друзей, обещающих бить меня, нервной трясучки и боли. Причем, в последнем весь сок, ведь преобразование боли в период истерики - самый интересный процесс. Не понятно?
Это когда у тебя внутри все трясется, болит, сжимается по какой-то причине. Ну, например, любовь или родители сподвигли. В моем случае, это целая цепь событий, так что неудивительно такое поведение, как минимум для меня.
Сидишь, не слышишь музыку, качаясь из стороны в сторону, как последний псих. Казалось бы, взрослый и разумный человек уже, совершеннолетний. А что крутится в голове? Обдумываешь, как быстрее и возможнее умереть. Неподалеку шумят поезда, хочется встретить один из них своими объятьями. Но, посмотрев на время, осекаешь на мысли, что уже поздно и тебя попросту не выпустят из общежития. Отбрасываешь этот вариант на более поздний срок, когда будет вариант уйти из этих стен.
Смотришь на столовые приборы, выискиваешь ножи и... снова огорчаешься. Он с зубцами, а резать таким ножом, лучше сразу откусывать. Понимаешь, что тебе уже как-то даже повеселело. Сарказм прет, но вдруг осеняет! Кусать, да? Конечно, от этого не умрешь, но ведь станет легче, ты уже знаешь, ты уже делала себе больно подобным образом, значит и сейчас поможет.
И вот, сидишь, снова шатаешься, сидишь вк как ни в чем не бывало, успокаиваешь друзей после своих ночных "хочу встретить поезд обнимашками" и царапаешь себе руки. Руки, ноги и все, до чего дотянулся, где смог поцарапать. С укусами та же схема. А кожа горит, она в шоке от твоих бзиков, забавно даже. А ты смеешься, тебе ведь весело. Другие же твоего веселья не разделяют, кто-то пытается предпринять попытки успокоить, образумить тебя, но ты ж не дурак, ты ж знаешь, что не умрешь сегодня, оно тебе надо? Просто хотелось боли, а теперь она ощущается крайне остро.
Рука краснеет, на месте царапин такие припухшие красные следы от ногтей, пальцев. Быть может, пора в психушку?
А на утро все чешется, немного побаливает. Там, где были особо сильные укусы, выявляются небольшие синяки, полоски становятся темнее. Забавное чувство.
А истерика? Она проходит. Лишь так, и никак иначе ее можно успокоить. Еще, пожалуй, музыка спасает.

@темы: руки, ночное, каша, истерика, боль

22:49 

Странности.

Я как обычно, скапливаю в себе все эти новости, затем выливаю сюда. А что еще делать писателю, у которого куча идей и ни капли времени на их осуществление? Да и, запала не хватает. Я снова в состоянии "догорающей спички", когда вроде есть желание, но его не хватит на осуществление и ты это прекрасно понимаешь. Могу писать, но лишь через силу. А когда то, что было из себя выжато, радовало других? Не, такого не бывает. И я все жду, надеюсь и верю, что наконец смогу рано или поздно воплотить идеи в рассказы. Качественные и интересные.
Мой творческий кризис напрямую связан с тем, что происходит вокруг. Недавний пост о Павловой и прочем сейчас кажется ерундой.
Перестала испытывать какой-либо интерес к мелкой. Тут она сама, кстати, виновата. Не люблю, когда так выходит, оттого и потухла к ней. Ну да, какой-то интерес все же остался, но его как-то...не хватает, чтобы как раньше, проводить с ней много времени.
Сейчас я вся принадлежу Павловой, конечно, кому же еще?
Идиота, с которым переспала, я кстати отшила. Он просто задавил меня своими истериками, соплями и прочим. Ну не люблю я все это, не люблю извечный контроль и бредни. Правда, он нелегко меня отпустил, но все же отпустил. Правда вынес весь мозг и оставил осадок отвращения, просто невероятно большой.
А Павлова, узнав ВСЮ правду о том, как именно я страдашки тогда, обрадовалась. Мол, я молодец и такое делается с любимым человеком. Слово за слово, беседа за беседой и вот, мы вроде как снова вместе.

Писала пост вот, буквально, два дня назад, а сейчас не могу вспомнить, что собиралась дописать. Забавно как-то даже, ха.
Однако именно в этот момент мне хочется лишь подохнуть.
Ну да ладно, о чем это я...
Запись получилась бомбанутой, дописывается 25.11 в 3 ночи, а оттого я не могу даже сосредоточиться.
Глупое состояние, когда хочется реветь, а... не выходит. Больно настолько, что слезы копятся где-то внутри,Содержания в них соли достаточно для того, чтобы разъедало душу. Неприятное чувство, если честно.
Пытаешься как-то вызвать слезы, а боль притупляет все попытки. Невозможно.
Я вот поняла, что не умею прощать. Наверное, эта функция во мне сломалась или, попросту, отсутствует. Но черт бы с ней, если бы другие функции тоже отказали.
Да только отключить любовь труднее, чем кажется. Вроде любишь, а так противно.
Тонны ножей, вилок и ножниц в спине мешают спать, есть, даже просто передвигаться. Тяжело, противно.
Как любить того, с кем противно? Кого ты видишь в чужой койке? Ха, это невыносимо, до дрожи в коленях абсурдно.
И хочется орать, да только как? В стену? В подушку? Нет, все это не то.
Руки дрожат, хочется бежать от тебя, родная, так хочется... Да только некуда.
Это как сидеть в комнате, где все цвета ненавистны, где все родное, но словно чужое, надоело все. Но выйти ты уже не сможешь. Дверь закрыта, пусть и не плотно, но закрыта. Иногда она открывается, отпускает тебя, но ты уже не можешь уйти, просто некуда.
Черт, я могу говорить об этом вечно, да только... Говоря это, сижу в той самой комнате, не имея возможности выйти.

@темы: паршиво, ночное, моя - не моя, комната, боль, блядь

00:15 

Канализация.

Наверное, сегодня я побила собственный рекорд. Разрушила все границы, и...
Не писала месяц. Гребаный месяц?!
Посмотрев на дату предыдущей записи ощутила себя последней тварью. Дневник, прости меня, я не хотела, честно=(
Да, впервые поставлю этот смайл. Передал мои переживания, чо.
Итак, за это время произошло... дохуя.
Иначе не выразишь, именно дохуя.
Отмотаем немного назад. Ммм, так вот. Я говорила в последний раз, что почти совсем остыла к Мелкой. Что ж, совсем. Она стала бесить меня абсолютно во всем. Не так сказала, не то сделала. А обидеть страшно, ребенок же, подростковый максимализм развит до жути, пафосная такая, тошнотворно. Я не могу принимать ее такой: вечно врет, уже даже не контролирует это, все говорит с блевотным количеством пафоса, вечно ноет, белит тупыми разговорами и быдло-юмором, понятным, пожалуй, ей и прочим деткам. Может, профессия так влияет на меня, а может просто взрослею, но не могу все это выносить.
Понимаю, все мы этот возраст прошли, но в 14, а не в 16. И да, он у всех в разное время и по разному проходит, бла бла, эти выводы не точны, но бесит до дрожи. И толку мне с ее наигранной любви ко мне и мелких подарков?
Приятно, по сути, но кроме них, ничего больше не привлекает к ней. Неразлучка? Ок. Роза? Мило. Рафаэло? О да, вкусно. Особенно в периоды голодовок.
Но в остальном пустая, набитая пафосом дура. Не могу ее обидеть, впрочем, потому терплю. Ну, не хочу об этом больше.

Далее по списку то, что Павлова загубила все мое новогоднее настроение. Или оно вышло само? Я пока не определилась, но ситуация ужасающая.
Она должна была оплатить мне поездку в Крас, чтоб я приехала к ней, отметили нг вместе. Купила билет туда, а вот обратный я у нее месяц выпытывала. В последний момент появились какие-то проблемы, продуманные за пару часов моей отлучки ради сна, которые обрушили все планы. А что хуже всего? Я надеялась, ждала этого. Разрулила все в колледже, в общаге, потратила все деньги на подарки и... Все угасло за долю секунды. И, было бы весьма здорово, если на том беды закончились, но нет. Пара дней жесткого игнора с ее стороны, после чего она в скайпе, фактически глядя в глаза, заявила мне, что не любит. Я раньше думала, что хуже измен ничего нет. Ошибалась. Человек, которого ты знаешь больше трех лет, с кем отношения уже даже лучше, чем с родной матерью, вдруг... говорит, что не любит. Все это прикол, ерунда полная. Хах, жуткое чувство, на самом деле...
Это стало моим личным крахом. Внутри что-то сдохло и, пожалуй, воняет по сей день. Стало пусто и тихо, лишь иногда, кажется, я оплакиваю его внутри, слыша эхо пустоты. Пусто. Стало пусто, гадко, сыро и зловонно, словно в канализации.
Странные сравнения, но я именно так ощущаю. Однако, боль не смогла выжрать во мне всю любовь, это трудно. Надеюсь, со временем конечно пройдет, ведь сейчас она снова ведет себя так, будто я пустое место. Меня нет в ее жизни, я никогда в нее не вписывалась и, наверное, у нас разные судьбы.

А пока... Я снова стала писать. Пока вдохновляет меня именно источник всех моих бед. Та, кого я ненавижу и люблю. То боль, то радость... Но все эти эмоции выливаются в мощный поток вдохновения. Но здорово это лишь до поры.

@темы: паршиво, отношения, ночное, мысли, моя - не моя, зима

21:59 

Возвращение идиота.

Вот так бы и не вспомнила про дневник, если б не глупый вопрос на аске.
Захотелось вдруг вернуть прошлое и написать бредопост, как когда-то. Даже как-то странно, что вдруг мне стало не о чем рассказать тут. И то ли жизнь стала скучной, то ли я вдруг замкнулась в себе. Не могла ведь жить без дневника, хотелось рассказать о чем-то, что-то поведать или же просто излить свои эмоции, свою боль.
Однако теперь боль превратилась во что-то иное, более родное и безопасное и уже не просится наружу, как раньше. Теперь все внутри, все эти переживания и мысли остаются только моими и ничьими больше. Наверное, это приходит с возрастом.
Думала когда-то, что если перестану писать сюда, не смогу писать вообще нигде и ничего, но оказалось, все иначе. Мысли скапливаются во мне и новые рассказы даются даже легче, чем раньше. Уже не обязательно искать тонны вдохновения, или же разрабатывать сначала руку тут, в дневнике, все пишется легче, под кружку кофе или же просто, в полной тишине. Даже музыка стала отвлекать и вытеснилась из моей жизни почти полностью.
Жизнь теряет краски, все тускнеет и потому, наверное, музыка перестала радовать так же, как и любые другие способы развеяться.
Не верится, но я все еще общаюсь с той, кому посвящена большая часть всех моих дневником. Пошел пятый год наших недоотношений и даже это кажется серым и унылым.
Наверное, во мне умерло все самое лучшее, что когда-то было.
Во мне умер человек, наверное.
Осталась агрессия, или же простая апатия. Хвала небесам, что этого никто не замечает. Это наша тайна, так ведь?
Схожу с ума, ведь разговариваю с дневником. Но только лишь по этим постам можно понять меня, только тут мне спокойно, и я могу расслабиться.

@темы: апатия, возвращение, лето, ночное

|Подвал памяти|

главная